Los F1 llevan de todo a bordo, pero nadie les ha puesto un mal navegador ¿Cómo que no lo necesitan? Bueno, si tu lo dices...

No sé si a ti te pasará, pero a todo al que le preguntas te responde lo mismo: "me hago la picha un lío cuando el Tom Tom Go me dice: en la rotonda, tire por la tercera salida". Lo que suele ocurrir es que el destino del tráfico tiende a ser más gamberro que el propio Virutas y suele llevarte a la puñetera salida que no era.

"¡Hoooooostias!" le sueltas a tu inopinado volante que automáticamente queda mojado con miasmas y saliva cuando te das cuenta de que has tirado por la autovía equivocada y el siguiente desvío queda en Sudáfrica. En la F1, a los pilotos, a veces les pasa lo mismo. La parte buena es que el sotocasco resguarda sus volantes.

Uno de los héroes del viernes, Valtteri El Gato con Bottas se defendió panza arriba cual felino vacunado contra la hidrofobia y enseñó al respetable que piloto hay; lo que no hay es coche. El Williams FW35 dio continuidad al muy flojo FW34. Si el año pasado la tercera escudería más premiada de la historia hacía aguas hasta en el desierto del Kalahari.

En Grove tienen que estar echándose Réflex hasta en el alma porque estar antepenúltimos, cerrando la clasificación de los equipos establecidos y liderando tan sólo a Caterjuán y Marussia, con cero points tras siete carreras disputadas es uno de los récords más tristes de su laureada biografía.

El paliducho Sir Frank tuvo que recuperar la color el sábado canadiense cuando en la foto del podium-de-sábado se les coló El Gato, que viéndole el pescuezo, bien se podría llamar El Rinoceronte porque el soporte principal de su testa parece una prolongación de su espalda. Bueno, pues Bottas, con un coche que un sábado cualquiera está a dos segundos del poleman dijo a los diecinueve que dejó atrás venid pacá si tenéis lo que hay que tener.

Lo que no tuvieron el sábado, sí lo tuvieron el domingo: un coche mejor, y el pobretico mío se vio condenado a acabar doblado y decimocuarto. Una razón más para premiar a los que se la juegan el sábado o hacen el mejor tiempo en carreras. Señor Todt, échele usted unas peladillas en forma de puntos a estos chavales, hombre, que no sólo se premie en carrera, sea usté generoso. El finés no se lió con su navegador, pero sus técnicos tienen toda la pinta de que seguirán meses naufragando por esa autopista de pago sin salida reconocible. En La Mancha nadie podrá oír tus gritos, que diría Ridley Scott, que por cierto, anda buscando localizaciones por elvirupueblo.

Otro que se cagó en la estampa del Tom Tom Go que dirige su destino fue Jenson Button. Como diría el virutero Carlos Herrera, la frase pide mármol:

"Nunca me he alegrado tanto de bajarme de un coche". Parece sacada de las memorias de Groucho Marx, porque es tan dura que parece casi absurda.

Si esto te resuena como un cañonazo en tu cabeza proviniendo de quien viene, Campeón Planetario de las Prisas de 2009, imagínate como tuvo que sentarle a los que parieron su pepino cromado, responsables últimos del engendro ingenieril al que han dado a luz.

La suspensión pull-rod trae de cabeza a los de Woking que a estas horas deben haber roto ya a cabezazos todas las vidrieras que adornan el edificio diseñado por Sir Norman Foster. Que el coche es malo se sabe desde el primer día, sin paliativos, pomadas, ni tiritas. En su estreno austral, el mejor de ellos, pilotado por Jenson, estuvo a 2.386seg del más rápido de los Libres 2. Esa fraseja setentera cantada con la voz de Donna Summer tuvo que quedarse en Inglaterra, casi en las antípodas. Nadie gritó "Por fin ya es viernes" en el box del Albal.

No es por querer rajar de Button, sino que es por referir… que Checo Pérez clasificó dos puestos por delante del británico, y en carrera, yendo a una parada más, quedó por delante. Si hay mismo coche, y una parada extra con su consiguiente pérdida de tiempo, y en manos de un tipo al que las gomas le duran hasta el final de la temporada… ¿por qué el azteca volvió a quedar por delante? Checo se excedió en su ímpetu en las calles de Mónaco; un lugar, precisamente, donde los excesos se pagan, pero con un coche así y estas circunstancias, es preferible un mastín de los pirineos que un perro de aguas. Si Jenson pone su salchicha, el del picante es su socio.

Kukulcan ha llegado a McLaren en uno de sus peores momento deportivos y se está comiendo una paletada de pique sin un mal botellín de agua a la mano. Lo peor es que Woking parece ahora como aquel 11 de junio de 1962 en que tres manguis se fugaron del talego de Alcatraz. Los cerebros más brillantes se les están pirando y esto les va a costar atinar con el complejísimo coche de 2014. Al tiempo. El Tom Tom Go se les ha quedao sin batería…

…lo que nos lleva por partida doble a otro negociado de los-sin-norte o al menos de los-que-lo-buscan. La mayoría de los egresados del Albal se van a… Los Chapaos en Plata. Mercedes debe tener en su base de Brackley una puerta batiente, como esas que hay en las cocinas de los restoranes, que las empujas y se te abren (es más, me parece que si Cristóbal Rosaleny no se mosquea, les voy a mandar el curriculum, por si acá)

El primero que aterrizó allí, este muchacho… er… el rapero ese… el que lleva coches… er… el de té. Lipton… ¿cómo? Ah, síííí… Hamilton, eso, que no caía. Bueno, pos al Hamilton este todo el mundo le da la razón con esa copla de que si ha acertado, que si mira como iba a estar hoy en su equipo de antes, que si los críticos la han cagao… Bueno. Por partes.

Lewis Caballo Rapero Hamilton se piró de McLaren tras un encadenamiento de errores monumentales, jaleo interno, un nuevo mállaner, palabras gruesas y en una -entendemos- inteligente y ambiciosa jugada deportiva con miras a medio plazo. El chico sabe mejor que nadie lo que le conviene, ya sean pelas, gloria, calidad, o cambio de aires y si así lo decidió, sabe mejor que nadie porqué, pero que nadie se equivoque porque lo evidente no lo es tanto.

Hamilton es actualmente uno de Los Cuatro Fantásticos de la parrilla y esto no debería dudarlo nadie. Button no lo es y ha sido Campeón de Mundo, nadie se pega por él… ni tampoco Rosberg, que bueno es, pero tampoco mata como el Maki California del Sakura de Puerto Banús.

A día de hoy es muy posible que Lewis sea el piloto más rápido de toda la parrilla… a una vuelta, el mejor calificador, el tipo al que nadie, o casi nadie, pillaría en igualdad de condiciones. Distinto asunto es en carrera, donde tiende a disiparse, cometer errores, sus cronos fluctúan y sus abusos tiene que pagarlos. Atrás quedó el desastre de temporada que perpetró en 2011 con innumerables galletas que protagonizó utilizando de diana a Felipe Massa, o a Kamui Kobayashi, o a Maldo… si nos olvidamos de las tropelías infantiles de fuera del asfalto.En 2012 realizó una temporada de traca, casi perfecta, con cuatro victorias, nada menos que siete poles… y cinco abandonos, que fueron -y no su manejo- los que le alejaron de pelear por la corona.

Sí, este año acumula 77 puntos, por 57 de su compinche, El Príncipe, pero no olvidemos que:

1.- Lewis no ha ganado ninguna carrera, y Rosberg sí, one
2.- Lewis ha hecho una pole, y Rosberg tres, dos más a pesar de ser peor calificador
3.- Rosberg ha padecido dos abandonos por problemas mecánicos
4.- A Nico le pararon los pieses bajo órdenes de equipo en Malasia, y ROS llevaba más ritmo

Lo de Lewis, matemáticamente es un acierto, pero hay trampa. En condiciones normales su socio igual le llevaba la delantera porque no ha tenido la oportunidad de consolidar lo que se ha ganado trabajando en pista. Lewis está tan lejos de su segundo título como su amigo Button. Laviruapuesta sigue en pie: si gana más de dos carreras, el que esto firma, se rapa la olla.

A otra cosa, mariposa. El que tiene un navegador mu apañao es el Vergne, uno que se está ganando a pulso el nombre de guerra de El Asterix. El galo hiperviolento, drogata y xenófobo llevaba en su casco unas alitas como las de Jean-Eric, y si para Helmut Marko el favorito es Ricciardo, este le echa la pata hasta dormido. El gabacho casi duplica los puntos del australiano y le supera con más frecuencia que al revés… y eso que Daniel hizo la mili el año pasado en HRT; debería llevar ventaja, pero no es así. Ya le meterá interferencias al primero El Comeniños, ya, pero a ver si escapa de la quema y si despachan a Webbo a fin de año jatrinca su asiento. Se lo está ganando. Que se busque un chisme compatible con el sistema Glonass ruso, a prueba de pedradas de Rambo.

Dicen los tecnosabios que el reinado de los Tom Tom Go fue intenso pero breve. Si el invento se cargó los mapas de carreteras, al parato parlante se lo cepillaron los smartphones y sus mapas gratuitos. Antes, por perderte (o no) pagabas, ahora te sale gratis. A los que no les sale gratis perderse en la maraña de decisiones es a los equipos, carreristas y los que mandan.

A todos ellos les recomendamos que se olviden de chirimbolos electrónicos, que los carga el diablo, pero que se paren a los lados de la carretera a preguntar. Ojo, que to pué ser que en alguna paramera de esas donde hay buen jamón pero las gasolineras no tienen ni marca te topes con el que te topas casi siempre: con el tonto del pueblo, y entonces sea peor el remedio que la enfermedad. No vale sólo con preguntar, también tienes que preguntar por quien tienes que preguntar. Total, un lío.

Por cierto, ¿sabías que a un Tom Tom Go le puede poner las voces de Torrente y Darth Vader pa que te guíen? Igual te pierdes, pero te ibas a perder negro de risa ;-)